Então, boas festas e etc e tal...

Wiwitchu a merry crismas and a japy niu yirrrr!!!

(Sei que não é novo, mas por acaso, é muito giro!! lol)

(Ah... Não abusem dos doces!!! Abusem de outras coisas mais saudáveis!! :P)

Bom dia

Ando com muito pouca vontade de escrever... Também, para os milhares de pessoas que aqui vêm todos os dias (hahahahaha!!), isso não lhes deve causar assim muita "mossa"!

Assim, aqui fica mais uma musiquinha.

Lykke Li - "I'm good, i'm gone"

Fiquem bem, que eu também vou tentar ficar.

(Isto se a minha constipação, a minha inflamação e o meu braço deixarem!! a PDI não perdoa, mmo!! Fdx...)

Tentei encontrar... mas não consegui

Pois é... andava eu aqui na net, depois de um dia de árduo trabalho, de muito me esforçar por me concentrar no que tenho que fazer e, fui ao Youtube. De vez em quando, já gosto de lá ir para ouvir algumas músicas de que muito gosto.

Sei que a maioria não tem vídeo original e eu bem que tentei encontrar um vídeo ao vivo cuja qualidade de som fosse minimamente decente... mas não consegui! De entre todos os vídeos de filmes e séries, etc., o melhorzinho que ainda encontrei foi mesmo este que vos deixo, da série "Grey's Anatomy".

Por vezes temos momentos em que só nos apetece desistir de tudo. Pensamos "para quê nos esforçarmos?", "se calhar não vale o esforço!", "a vida é uma valente merda e tudo acontece ao contrário!"... sim, pura e simplesmente nos perguntamos "porquê?" ou "para quê?".

Acredito que para ultrapassarmos os nossos problemas, sejam eles quais forem, a maior ajuda são os amigos que, acreditem, hoje em dia, são muito poucos, e a família. São esses que gostam de nós, que nos amam tipo de forma incondicional, que nos apoiam em todas as nossas decisões, sejam elas as mais correctas ou não, mas que estão sempre ali, que nos ajudam a levantar sempre que caímos e que nos abraçam sempre que choramos e nos dizem "vai correr tudo bem!"...

A família, sim é muito importante... mas os amigos, esses são insubstituíveis. Sentimos a sua falta sempre que estão longe e são aqueles com quem falamos de tudo o que nos vai na alma. Simplesmente de tudo. E tentamos ajudar, sabendo sempre que se precisarmos, também nos ajudarão.

E hoje estou assim... comecei a falar de uma coisa e acabei a falar de outra. Não sei muito bem porquê... Talvez porque tenho um amigo que me está a tentar afastar da sua vida para não me arrastar para onde está a ir... Mas antes de sentir o que sinto por ele, é meu amigo. E não posso deixar que se "afunde".

Snow Patrol - "Make This Go On Forever"

Please don't let this turn into something it's not
I can only give you everything I've got
I can't be as sorry as you think I should
But I still love you more than anyone else could

All that I keep thinking throughout this whole flight
Is it could take my whole damn life to make this right
This splintered mast I'm holding on won't save me long
Because I know fine well that what I did was wrong

The last girl and the last reason to make this last for as long as I could
First kiss and the first time that I felt connected to anything
The weight of water, the way you told me to look past everything I had ever learned
The final word in the final sentence you ever uttered to me was love

We have got through so much worse than this before
What's so different this time that you can't ignore
You say it is much more than just my last mistake
And we should spend some time apart for both our sakes

The last girl and the last reason to make this last for as long as I could
First kiss and the first time that I felt connected to anything
The weight of water, the way you told me to look past everything I had ever learned
The final word in the final sentence you ever uttered to me was love

The last girl and the last reason to make this last for as long as I could
First kiss and the first time that I felt connected to anything
The weight of water, the way you told me to look past everything I had ever learned
The final word in the final sentence you ever uttered to me was love

And I don't know where to look
My words just break and melt
Please just save me from this darkness [x2]

And I don't know where to look
My words just break and melt
Please just save me from this darkness [x2]


Para além de ser meu amigo... sinto o que sinto, juntando-se à razão anterior para não me afastar e tentar ajudá-lo da melhor forma que sei e posso. Dando-lhe o meu ombro, a minha amizade, o meu carinho e o meu amor.

Não me afastes... a sério, não o faças. Sei que pensas que talvez seja o melhor para mim, mas não o faças.

Também tenho pensado muito, se me devo afastar ou não, e a verdade é que não consigo nem quero fazê-lo.

E já chega por hoje... estou cansada.

Fiquem bem...

Estava uma tarde tão bonita...

... e o Chefe tinha que aparecer logo agora, que me estava a preparar para escrever qualquer coisinha e por uma musiquinha!! :(


Até o Youtube foi ao ar!!! :(

É tudo contra mim... bolas!!

Bem, amanhã será um novo dia que hoje já vai ser difícil vir aqui novamente.

Fiquem bem... ;)

Coisas sem sentido (acho eu) - parte II

Bem... depois do almoço, do início de tarde com alguma discussão à mistura e do dizer de algumas coisas que aqui tinha para dizer e que me remoeram todo o fim de semana, há algo com sentido que tenho para dizer.

E acho que já o tinha dito à pouco... não quero fazer parte da vida de alguém, nem mesmo como amiga, que não tem o mínimo de amor próprio. Que não tem consciência do egoísta que é! Que apenas tenta ficar "bem" consigo próprio sem se aperceber do mal que fez!

Espero ter encerrado de vez este capítulo da minha vida. Agora sim, quero viver e tentar alcançar o que qualquer pessoa tem direito: um bocadinho de felicidade e paz de espírito... a sério, estou cansada de tantos enganos e desenganos e só quero aquela paz na minha vida que já tive e que estive novamente prestes a perder, tudo porque queria ouvir o porquê e queria que me pedissem desculpas... chega. A sério, chega.

Quanto ao resto... é novamente viver um dia de cada vez, bem devagarinho esem pressões. Já tenho saudades disso.

Fiquem bem... também vou fazer por ficar.

Coisas sem sentido (acho eu)

Apetece-me escrever mas não sei muito bem acerca de quê!

As coisas que, na sexta-feira, tive consciência de que sempre me vão magoar e muito, por muitos anos que viva... vão fazer sempre parte de mim, do meu amadurecer e também como recordação da minha "estupidez natural" de quem está apaixonado. Neste momento, tenho consciência de que tudo acontece por uma razão e sei que não posso deixar que isso tome conta de mim e da minha vida.

Também sei agora que não consigo ser amiga dele... nem por sombras! Faz-me mal... pelo menos agora, faz-me mal! E acho que vai fazer sempre saber aquelas coisas que me quer contar e que me fazem acreditar cada vez mais que nada do que diz faz sentido! Vou ter que lhe dizer que não consigo "ouvir" mais... ou então, pura e simplesmente não dar conversa para que ele entenda isso sem que eu tenha que falar nada.

O fim de semana... lá passou! Deu para descansar, mas quanto mais durmo, mais me apetece dormir! Ando mesmo cansada da minha cabeça!! Que mau!

Muita neve para estes lados, mas na Cidade nem por isso! :( Paciência... pode ser que para a próxima sejamos premiados com um nevão!

Infelizmente, deixei que tudo o que soube na 6ª feira, tomasse conta do meu estado de espírito durante estes dias... até ontem à noite decidi de uma vez que basta. Que quero viver de novo... e não quero fazer parte da vida de alguém que não consegue tomar decisões. Nem mesmo como amiga que já fui 1 dia.

Vou almoçar... espero continuar à tarde.

Foda-se... escrevi um bruto de um testamento e não o consigo publicar porque a merda da linguagem HTML está sempre a dar erros!! Que merda!!

Portanto... desisto! Quando me apetecer, logo escrevo umas merdas!

(sim... estou irritada com esta porcaria... conseguiu deixar-me mesmo chateada! Isso e o facto de saber que há coisas que nunca vou conseguir esquecer e que me irão sempre magoar muito, por muitos ou poucos anos que viva... mas isso são outras histórias!)

Bom fim de semana

...Tou no Work...

Bem, vim trabalhar. Apesar de não me sentir bem psicologicamente para isso, tinha uma série de assuntos que tinha mesmo que resolver, para que todo o trabalho que tive a semana passada, e motivo para o qual dei o "tilt"!, não tenham sido em vão.

Mas digo-vos... sinto-me atormentada! A sério... Sinto-me assim um bocado como uma música que já aqui coloquei dos Blind Zero...

Resumindo e concluindo, sinto-me mesmo em baixo. A minha cabeça parece desfeita... Estou aqui e não estou. Felizmente já consegui tratar de todos os assuntos urgentes, mas acreditem que foi muito devagarinho e com muita concentração. O que não é normal em mim (a parte do devagarinho, claro!! :) )

Neste momento, sinto-me a "caminhar sobre um sonho"... tenho a cabeça tão esquisita, tão esquisita, que nem estou bem cá!

Empire Of The Sun "Walking on a Dream"

Preciso de uns dias fora daqui... Preciso afastar-me de tudo isto.


(Sim... eu sei. Também preciso falar com a minha médica antes que o "Tico e o Teco" não voltem a funcionar como funcionavam antes... :/ )

... em casa doente!

Pois é... nao fiquei de baixa, mas no Sábado à noite entrei em colapso com todo o stress dos dias anteriores.

Nunca tal me tinha acontecido... o resultado foi 2 dias quase de cama, sem me conseguir levantar (a não ser quase ao colo para ir ao wc! que tristeza...) e, evidentemente, hoje sem trabalhar, porque precisava mesmo de me afastar de toda a confusão e stress que aquele sítio me anda a provocar... :(

Espero amanhã me conseguir levantar... pelo menos isso! Depois logo se vê.


(sim... porque amanhã de manhã vou estar sozinha com a "pimpolha"... :( assim como vamos estar sozinhas nos próximos tempos... (leia-se, provavelmente, próximos anos das nossas vidas) ...)

Baixa...

A Risinhos vai ficar de baixa... é isso que tenho vontade de dizer agora à minha chefia directa! Tenho vontade de levantar a cabeça e dizer-lhe: "Olhe... arranje outra pessoa para fazer tudo o que tenho para fazer porque eu não consigo mais!!"

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH.....


(Não... não fiquei melhor... :( Continuo a pedir a alguém que me tire daqui... )

Sapos e mais sapos!!

Detesto me tornar repetitiva... mas a sério!! Será que não há ninguém, mas ninguém que me arranje outro emprego???

Já nem quero ir a ganhar mais! O mesmo já é suficiente. Sim, tem que ser pelo menos o mesmo porque o dinheirinho está todo contadinho até final do mês!

Nunca me aconteceu ter que engolir tantos "sapos"! A sério... Até os lábios e os dedos mordo aqui atrás do ecrã!! Só para não falar o que me vai na alma!! :(


(Apesar de ter dito a alguém que ía continuar a escrever aqui o que me apetecia, decidi neste post dar a conhecer o motivo de toda a minha frustração!!)



Só quero outro emprego!!

...

Não me apetece dizer nada...


... qdo as coisas correm bem, há sempre um "tsunami" que vem e leva tudo consigo!


(é assim a vida... ou pelo menos, é assim a minha vida. :( )

:(

Tirem-me daqui!!! Tirem-me daqui... por favor!!!!


(Vou dar em maluca... a sério! Mais uma vez, há alguém lá em cima que me está a testar! FDX!!! Mas não há maneira de ter um bocadinho de paz e sossego nesta puta desta vida???!!! que crx...)



:(

A vida como ela é...

Está tudo muito, muito mas muito complicado.... :(

E ainda há quem não ajude!!


(A sério... às vezes tenho vontade de desaparecer...)

... e não é que eu tenho um dedo que adivinha?

Pois... a criancinha estava com sono e com uma birra terrível! O jantar foi um horror! Portou-se super mal. E eu não tenho mão nela... porque a ponho de castigo e ela ignora-me por completo. Passados 2 min, já está a querer que tudo seja como antes. E estou a sentir algumas dificuldades em me impor a uma criança que sempre me teve só para ela e que agora tem que me partilhar com o meu gajo!

Ah... por falar no meu gajo... pois, ele lá viu que se passava alguma coisa comigo... (foda-se! já me conhece mesmo bem! incrível!) e como eu tenho este feitio bués de lixado em que só falo quando me apetece (leia-se, quando já não aguento mais e estou prestes a explodir com a raiva que sinto, estivemos quase 2h sem falar... :( Que mau!! Tenho dias em que só a ferros me conseguem tirar o que aqui vai dentro...

E os dias passam... o sol é amarelo, o céu é azul, a relva é verde... e nós temos mesmo que saber viver a vida e aproveitar o que ela tem de melhor. Mas há dias que, puta que pariu, são complicados de viver!

Bem, voltar ao trabalho que ele não fica feito sozinho, infelizmente.


(Quando puder e me apetecer, faço um testamento dos últimos tempos e das "guerras" entre uma criança de 3 anos e uma mãe de 32)

Não tenho tempo para nada...

... e não devia estar aqui a "perder" tempo a escrever, mas não consegui resistir a pelo menos deixar aqui uma música que estava agora a ouvir e que gosto imenso.

Rita RedShoes - "Dream on Girl"

Mas hoje estou assim com uma mescla de 2 sentimentos dentro de mim... não sei explicar bem.

Quer dizer, até sei... hoje está a ser 1 dia em que estou aqui concentrada no que estou a fazer mas em que ao mesmo tempo estou a pensar muuuuuuito... e quando começo a pensar muito, dá merda!

E dá merda porquê? Porque chego a certas conclusões e fico com raiva de mim própria por ser tão estúpida e burra!! foda-se.... A sério, há dias em que tenho vontade de me bater a mim própria...

Blind Zero - "Shine On"

E por isso estou revoltada comigo própria... e um bocado atormentada, mesmo.

E por isso me está a custar imenso concentrar no que estou a fazer neste momento... e sei bem que ali a minha chefe está com as orelhas bem assentes na rapidez com que estou a teclar!! E já deve estar a pensar "lá está ela na net em vez de trabalhar!!" foda-se... não tenho um momento de sossego!


(... estou mesmo em baixo... vou desanuviar até lá fora um bocado a ver se passa... porque daqui a pouco tenho a minha criança a querer a atenção que merece e o meu gajo a dizer que não estou lá e com razão... :( )

Final de semana

O dia está quase no fim! Infelizmente a semana de trabalho ainda não acabou. :(

Com a esta hora já não vale a pena começar nada e amanhã tenho mesmo que vir trabalhar, vou aproveitar estes 15 min para deixar aqui um ar da minha graça!! hehehe

E agora tive uma "branca" e já não me lembro do que queria falar...

(5 min depois e de responder a mails de trabalho) Bem, queria pelo menos dizer que a semana de trabalho foi stressante... fiquei a saber de muitas coisas que não queria saber, como a cena da minha chefe... recebemos respostas importantes de trabalho, que foram péssimas!! E amanhã tenho mesmo que vir trabalhar para cumprir um prazo de 2ª feira ao fim do dia, com 2 reuniões durante a tarde! (e uma é em Trancoso!! isto tá de loucos!)

Bem, são 20h10. Estou neste momento em casa a terminar este post maravilha. Telefonemas e mails com fartura para dar respostas para ontem... nem tive tempo de acabar de escrever. É claro q agora já nao me lembro do que queria dizer mais!! Bolas... já uma pessoa não pode estar xugadita a escrever umas merdas durante o horário laboral que tem sempre q haver alguém que a interrompa! :P

Bom fim de semana e portem-se bem (mal)!


(Daqui a pouco vou ao cinema com o namorado... :D Finalmente a vida toma o seu rumo...)

Que merda de dia...

Bem, hoje estou a ter um daqueles dias para esquecer!

Só fico a saber de "duques, ternos e cenas tristes"...

Sei que normalmente me queixo do meu trabalho, mas hoje tenho mesmo motivos para isso. Estão a querer "fazer-me a folha" e eu sem saber. E quem? A minha chefia!! Que bom, né? Não é todos os dias que ficamos a saber que estamos na mira do nosso chefe.

Que as coisas já não estavam bem entre a minha pessoa e a minha chefia, isso já eu sabia (e por motivos pessoais da minha vida passada referida algumas vezes por aqui e que acho que não têm nada a ver! Trabalho é trabalho e conhaque é conhaque).

Mas saber que me anda a querer "fazer a cama" por colegas de trabalho, é que é muito fodido!! Bolas... eu faço tudo o que tenho que fazer, sou a sua secretária pessoal (leia-se "pau para toda a obra"!), sempre que é preciso ficar até mais tarde, eu fico (e a maior parte das vezes, fico a ajudá-la porque coitadinha tem sempre muito que fazer durante o dia, como responder a e-mails com 50 linhas em vez de 10 e tem que ter conversas ao telefone de mais de meia hora , em que o tema de conversa é tudo menos de trabalho, mas pronto!)

Está bem que venho ao blog e escrevo durante o horário de trabalho... e também está bem que tenho o msn sempre ligado... mas até hoje ela não tem mesmo razão de queixa do meu trabalho porque sempre que é preciso, está feito!! E muito bem feito!! (nem que para isso tenha que o fazer em casa ou ficar aqui até tarde e às más horas! Mas bolas... isso já é problema meu e fica feito! )

E depois, o que mais me fode, são todas as contradições de que fico a saber!!A mim diz-me uma coisa, à colega diz outra diferente e à outra colega ainda consegue dizer outra bem diferente! Ou seja, aquela pessoa é um must!! Consegue ter 3 opiniões diferentes acerca do mesmo tema, uma vez que tem a capacidade de perceber pelo rumo da conversa o que a outra pessoa quer/deseja ouvir dela como resposta!

A sério... eu detesto gente assim... não suporto gente assim e está a ser cada vez mais difícil para mim ter que "levar" com aquela pessoa 5 dias por semana aqui no trabalho, durante pelo menos 8 horas.

É que depois, não é só o facto de eu me sentir aqui mal, sempre controlada, a ter que todos os dias encarar com gente que não gosto minimamente e que considero falsas como tudo!! É também o facto de andar de mau humor e depois quem mais amo é que "apanha por tabela"... :(

É mesmo muito fodido... e ando mesmo fartinha disto... desmoralizada e cada vez com menos vontade de trabalhar!! :(


(Aliás... nota-se bem a minha pouca vontade de trabalhar... desde as 17h que estou a escrever isto... com muitas interrupções pelo meio, mas pronto.)



(Ah... e desculpem a linguagem...)

Que dizer?...

Bem, não sei que nome dar a este post mas apetece-me publicá-lo.

Foi a 1ª música que ouvi hoje de manhã (sim, temos mais uma música!) e gosto muito da batida! Apesar da letra ser um pouco confusa porque a moça parece estar a falar de uma coisa (o amor...) e depois começa a falar de outras coisas (como decisões políticas, a pobreza, etc...), até que tudo está relacionado!

Quer queiramos, quer não, temos que nos reger pelas regras impostas pela sociedade... melhor ou pior, vamos levando a vida. Alguns com sabedoria, outros nem por isso. Alguns, vivendo o dia a dia, outros vivendo no passado e outros com sonhos para o futuro.

Mas é o dia a dia que conta! É o que fazemos hoje, que contará amanhã! E com sabedoria (e muita paciência), vamos levando a vida. :)

Nneka - "Heartbeat"

Para variar um bocadinho, hoje também aqui fica a letra! :) enjoy

Nneka - "Heartbeat"

You said you'd be there for me
In times of trouble when I need you and I'm down
And likewise you need friendship
It's from my side pure love but I see lately things have been changing
You have goals to achieve
But the roads you take abroad are heartless
That wants you make another way 
You throw stones
Can you see that I am human I am breathing
But you don't give a damn

Chorus:
Can you feel my heart is beating
Can you see the pain you're causing
Can you feel my heart is beating
Can you see the pain you're causing

Blood blood blood.... blood is rushing

And now the world is asleep 
How will you ever wake her up when she is deep in her dreams, wishing
And yet so many die
And still we think that it is all about us
It's all about you
You sold your soul to the evil and the lust
and the passion and the money and you
See innocent ones die, people hunger for decades 
suffer under civilized armedrobbers, modern slaveholders

Chorus
Can you feel my heart is beating
Can you see the pain you're causing
Can you feel my heart is beating
Can you see the pain you're causing

Blood blood blood.... keeps rushing

Evaded, eliminated, erased, interrogated
Our tradition, our love for our fellow countrymen,
our property, our resources - our pride

Can you feel my heart beating
no no no....you don't

Chorus:
Can you feel my heart is beating
Can you feel the pain you're causing
Can you feel my heart is beating
Can you feel the pain you're causing

(bem... vou trabalhar que a minha vida não pode ser só isto!!)

Momento lúdico do dia

Bem, como já vai sendo hábito, de vez em quando (mentirosa!! de vez em quando!!) coloco neste meu espacinho umas musiquinhas fixes que me dizem algo. Seja ao coração, seja à mente, ou às duas coisas em simultâneo.

Portanto, e como já "conheço" esta mocinha há muito tempo (ela é muito procurada lá para as bandas do youtube) e finalmente lhe estão a dar o devido valor, também deixo aqui o meu contributo à difusão da sua voz. :)

Ana Free - "In My Place"

Acho muito sinceramente que a "nossa" Aninha (lol) tem muito talento.


(Tenho tanta vontade de estar aqui que estou no blog a esta hora... nunca mais são 18h... :( )

O efeito que a música tem em (alguns) de nós!

Bem... tou em casa, a esta hora, à espera. Enquanto espero, li a norma para a qualidade da formação e decidi ouvir David Fonseca com o seu "Dreams in Colour" (confesso que só conheço as músicas que passam na rádio e apenas hoje me lembrei que podia tirar o album do e-mule... eu sei, eu sei... é errado! mas o dinheiro não dá para tudo!)

Continuando (ainda estou à espera e novamente a ouvir o amigo David, mas agora no PC),estava eu a deliciar-me com as músicas e confesso que, daquilo que li, apenas me ficou cá o que já sabia. Isto porque, estava a dar bem mais atenção às letras e à voz melodiosa deste cantor, que já referi uma vez (não sei se foi neste meu blog oficial ou no que eliminei recentemente, mas isto são outras estórias) que é como o vinho do porto, quanto mais tempo passa melhor fica, e comecei a pensar na minha vida nos últimos tempos.

Voltando 1 bocadinho atrás no tempo, há 2 meses atrás estava na merda! Não literalmente, claro está, mas psicologicamente sentia-me um copo partido em 1.000 pedacinhos. Pelas primeiras cenas sem sentido aqui escritas por mim, até o leitor mais desatento se deve ter apercebido que mantinha uma relação de auto-destruição com outra pessoa. Felizmente, e após várias tentativas infrutíferas, consegui por um ponto final a tudo o que me perseguia e consumia a alma. Foi difícil... era um vício em mim (tipo o tabaco), mas consegui ser mais forte (espero também voltar a conseguir vencer o tabaco!!).

Confesso que, tanto o que os meus amigos mais queridos e chegados e, também, o que meu irmão me diziam, faziam sentido para mim e eu lhes dava toda a razão. Mas por vezes a paixão é cega, não enxerga o que deve. E demorei muito tempo a conseguir convencer-me a mim própria que não havia mesmo volta a dar e que o que eles me diziam era a verdade que eu já conhecia.

Confesso também que alguém me ajudou a dar 1 passo muito importante em frente, apesar desse alguém não fazer a mínima ideia do quanto me ajudou! Sim... é o tal meu amigo com quem saí algumas vezes, que não aconteceu absolutamente nada (a sério... não aconteceu mesmo nada!!), que me levou a andar de moto (adorei!! foi espectacular!!) e me fez ver que a vida pode ser bonita e ter sentido! Que me fez ver que eu podia vir a ter uma vida bonita e com sentido. O jogo de sedução de que falei há uns tempos, sinceramente, não tem grande sentido neste momento... Sei que foi graças a ele que compreendi que estava na hora de sair da redoma de vidro!

E não é que quando saí, se abriu uma panóplia de novas oportunidades e de gente nova e interessante para conhecer? É verdade... Já me tinha esquecido do quanto é bom e nos faz bem, conhecer gente nova e diferente. E fiz o que nunca tinha feito... blind dates! hehehe!! Eu sei... também acho que às vezes não sou deste mundo ou então que este mundo tem pouco a ver comigo. Mas acreditem... ou eu tive muita sorte ou então tenho mesmo algo dentro de mim que me ajuda bastante a escolher as pessoas com quem me relaciono, mesmo sem as conhecer.

Uma dessas pessoas (que eu até já conhecia de "vista"! Como o mundo é pequeno...), conseguiu da primeira vez que estivemos juntos, que eu abrisse o meu coração... creio que o fiz porque ele o fez antes, foi sincero e contou-me a estória mais recente da sua vida. Quando o fez, senti que também tinha que o fazer! Não por obrigação a ele, mas sim a mim! Senti que devia ser o mais verdadeira e honesta comigo própria, depois de me ter enganado durante tanto tempo...

A verdade, é que depois dessa noite, não voltei a ser a mesma. Depois de 5 dias fora desta bela cidade (pronto... algumas pessoas que cá vivem estragam um bocado o ambiente!), com conversas de no mínimo 1h30 ao telefone, fiquei a conhecer alguém que se revelou ser uma boa e agradável surpresa.

Podem vocês agora pensar assim... pronto, saiu de uma, apareceu 1 gajo com boa conversa e ela já se deixou enrolar. É legítimo pensarem assim, porque eu também pensei. Durante os dias todos que estive fora e o contacto era por telele, era só isso que eu pensava. Mas, no 1º dia que estive com ele pessoalmente, percebi que realmente tinha passado os meus dias com dúvidas sem razão de ser. Que realmente, vai valer a pena tentar, porque não vai ser pelos motivos errados. Também houve outra coisa que me fez chegar a essa conclusão: a_pessoa_que_mais_me_fez_sofrer_nesta_curta_vida me ter ligado e eu lhe ter dito que não faz nem nunca fez parte da minha vida porque ele não quis... e também que finalmente ía viver a minha vida.

E estava eu então a ler a "bela" da norma e a ouvir o David, quando me apercebi que gosto da pessoa em questão, não só pela sua companhia, pela sua personalidade forte, pela sua vida passada que o moldou tal como é agora, mas também pela cumplicidade que se veio a revelar existir entre nós. Uma cumplicidade como nunca senti antes com alguém. Nem mesmo com a_pessoa_que_mais_me_fez_sofrer_nesta_curta_vida senti isso porque me estava sempre a por de parte. E agora não me sinto posta de parte, muito pelo contrário. Portanto, gosto muito dele, sim. :)

Vai dar certo? Não vai dar certo? Não sei... ninguém sabe. Mas sei, tenho a certeza, que dê ou não certo, vou sempre tê-lo presente como a pessoa que mais me ajudou a compreender-me a mim própria e a aceitar-me como sou. Com todos os meus defeitos e qualidades.

E continuo à espera... passada 1h, continuo à espera. Mas vai valer a pena! :)

E foi nesta música que percebi tudo o que acabei de escrever...

David Fonseca - "I See the World Through You"

(Eu sei que exagerei no testamento! Mas acreditem que estava a precisar e me fez um bem enorme à alma!! :) )

Para rir e acabar bem a semana

Bem, uma vez que comecei o dia a rir (apesar de ter dormido muuuuuiiiiito mal!!), quero compartilhar convosco o motivo da minha boa disposição! lol

Weird Al Yankovic - "Polkarama!"

E pronto! A vida é mesmo assim, tem altos e baixos, coisas boas e más. Temos mesmo é que aprender a vive-la! ;)


(Na próxima semana vou estar novamente de férias!! hehehe Se ontem saí do trabalho às 20h, hoje nem imagino a que horas irei saír! Fiquem bem que eu também vou tentar. :) )

Adorei, adorei... pura e simplesmente, Adorei!

É pá... chamem-me lamechas, sentimental, o que quiserem! Mas esta merece mesmo estar aqui!

Acho mesmo que é das músicas mais bonitas que ouvi nos últimos tempos!

Drive ft Lúcia Moniz - "A Wish"

(vá... quero que alguém me diga que esta música não é bonita!!! Desafio quem a ouvir! lol)

Lamechas - Parte II

Bem... sinceramente não sei que se passa comigo, mas ultimamente parece que só encontro músicas lamechas (mas muito bonitas!) na net!

Porque será?

Será que o meu estado de espírito anda tão em baixo que só atraio músicas deste estilo? :S

Não consigo perceber...

Aqui fica.

Duarte Rosado - "Leva-me Contigo"

(A sério... se isto me começa a acontecer com muita frequência, começo a ficar preocupada! Mas acho que o rapaz até tem talento!)

Desabafos de 6ª feira, quase fim de tarde

Por um acaso, já vos aconteceu consideram-se a vocês próprios muito, mas muito burros?? Por decisões tomadas que realmente não lembram nem ao Menino Jesus?

Pois... a mim já. Quase todos os dias. Por decisões que se revelaram oportunidades perdidas. Mas porque é que tenho esta mania terrível de pensar nos outros sempre antes de mim??

Hoje, por 1 escasso km, tomei uma decisão muito do estúpida mesmo!! Enfim...



(Eu sei... é mais uma cena sem sentido nenhum escrita por mim...no meio de tantas, pouca gente deve reparar. Foda-se... tás a falar como se o teu blog tivesse muitos leitores! Nem um abracito ainda conseguiste! Que tristeza de vida, mesmo! :( )

Só mais uma coisa... Abraço precisa-se!

Sabem aquele abraço que eu estava a precisar tanto?

Pois é, já tive uma abraço pequenino do meu maninho, mas continua a fazer-me falta 1 abraço assim a sério!

Portanto, venho por este meio lançar a seguinte campanha: Abraço precisa-se!!

Deixem os vossos comentários e contactos que eu depois digo qualquer coisa! :D


(Eu sei, eu sei... quanto mais idade tenho, pior estou! Mas o meu espírito, felizmente, continua a ser o de uma jovem de 20 anos! lol)

De volta ao trabalho

É verdade! Tudo o que é bom, acaba depressa. Infelizmente, tudo o que é muuuiiiito bom (como as férias) ainda mais depressa acaba!! E estou de volta ao trabalho... :(

As férias foram boas, relaxantes, deu para me esquecer de muitas coisas e de me lembrar de outras que deviam ser as mais importantes e que estavam algo esquecidas. Por exemplo, o meu bem-estar, o por-me à frente de quase tudo (quase tudo, porque a minha filhota estará sempre em 1º lugar!). Até consegui engordar quase 2 kg's!! Uuaauu!!! hehehe... vamos ver se agora o stress do regresso ao trabalho não volta a estragar tudo.

Mas adorei as minhas férias... apesar de me ter sentido algo só, sentir que me falta algo importante para ficar ainda melhor comigo própria, depois de tanto tempo a fazer "asneiras" atrás de "asneiras" e de me esquecer completamente de mim.

Quanto ao trabalho... não vou mesmo estar a falar de coisas tristes!! Se estava mal quando me fui embora, pior está agora que regressei!


(Ai... que nunca mais é 6ª feira...)

Acabou a palhaçada

É, acabou de vez... acabaram-se as desculpas, acabaram-se os medos, acabou-se tudo.

As minhas férias começaram e tudo o resto, acabou. Acabou a vida que tinha, acabou a indecisão, acabou a alegria (pelo menos por enquanto, porque me sinto um farrapo), acabou a tristeza, acabou o peso que tinha nos ombros... acabou tudo.

Preciso realmente descansar e desanuviar a cabeça...

Depois das férias, vou começar de novo... aqui e em todo o lado.

Fiquem bem... eu vou tentar juntar as peças da minha vida e fazer o puzzle de novo.


(Agora só queria mesmo um abraço... mais nada!)

Ai a minha vida!

A minha chefia directa anda armada em parva! A controlar tudo e todos! Motivo?? Ninguém sabe e percebe!! Mas cá vamos levando a vida.

O teste? correu lindamente!! Tive 100%!!! lol :D (confesso... de difícil, não tinha nada!)

A minha vida pessoal... nem sei que dizer dela. Sinto-me trsite e sem rumo. Realmente a única coisa que neste momento me dá algum alento é mesmo a minha criancinha.

Ok, ok... digamos que, apesar do meu amigo uns dias me ignorar e noutros parecer se estar a "fazer" a mim, vai dando algum interesse à minha vida! Nem que seja deixar-me na dúvida! hehehe

E a modos de que, apesar de ser sempre a mesma rotina, a esperança de que algo de bom possa acontecer, dá-me alento para continuar e para tentar manter 1 sorriso nos lábios.

Além de que, amanhã fico de férias!!! Sempre posso descansar do chato do chefe, que já nem o posso ver à frente, durante uns tempos! hehehe


(Só vou embora 2ª, pelo que ainda virei aqui dizer mais umas coisas sem sentido no fim de semana)

Lamechas!

Eu sei que é assim meio lamechas, mas achei bonita! Ouve-se bem. :)

Per7ume - "Intervalo" (com participação especial de Rui Veloso)

(Deixem lá... hoje de manhã, caí na realidade "dura e crua". Isto passa, uma dia passa... :-/ )

O dia de hoje

Sabem que vos digo??

Está um bafo lá fora que mal dá para respirar!!

E daqui a 2 horas tenho teste e não estudei quase nada!! buááááá

Bem, não sei que nome lhe dar, mas passou a ser o meu Blog Oficial

Quanto aos outros blogs onde costumo escrever, ainda estou a decidir se os vou eliminar ou não. Pertencem a uma parte da minha vida que quero esquecer de vez...

Como eu também mereço uma 2ª oportunidade para começar de novo, nada melhor que uma bela música que descobri pelo "mundo" Youtube:

Liam Finn - "Second Chance"

Não sei se as minhas intervenções por aqui serão regulares, que conteúdos irão poder encontrar, mas ao menos terei sempre o meu blog para falar do que me apetece e do que eventualmente me vai na alma, que neste momento é uma profunda desilusão pelo amor.

Deixem-se ficar e comentem. Vá lá, comentem! Pode ser anónimo que eu não me importo!


Como se este mísero blog tivesse muitos leitores! bah... estás a enganar-te com uma pinta!

Pressão psicológica

É o que mais me tem custado nos últimos tempos, em que o meu afastamento (bem devagarinho) tem sido gradual e tem tido resultados positivos (pelo menos, passo noites descansadas em casa e quase que já não me telefona).

O chat durante o período laboral é que tem sido mais complicado de acabar de vez... mas a conversa tem sido pouca e sobre coisas bem banais, que quase não incluem menções a todas as confusões que tem em casa e que, sinceramente, a mim já não me interessam. Apenas me deixam "doente" por tamanha estupidez continuar!

É nestas "conversas" no chat que a pressão psicológica, ou a chantagem psicológica, como lhe quiserem chamar, vem ao cimo! É quando eu digo, por exemplo, que não quero saber mais nada, que sou acusada de querer abandonar agora o barco. Tenho me defendido, acho que muito bem até, porque não lhe tenho poupado nenhuma. E até já lhe disse que não sei se ainda o amo... que já me apercebi que eu é que idealizei alguém que amava que afinal não existe. Mas depois vêm as respostas fantásticas tipo "eu realmente não presto, não valho nada, faço tudo mal..." e eu já estive bem mais longe de lhe dizer que provavelmente não é mesmo homem para mim. Aliás, com aquele feitio, tenho sérias dúvidas que alguma vez seja homem para alguma mulher.

Estou a comportar-me de acordo com a máxima que decidi adoptar: não vou ter qualquer futuro com ele, pelo menos da forma como ele neste momento é, e não me posso sentir responsável ou comprometida se ele sair agora de casa (será que decidiu mesmo isso?? eu não tenho visto nada, mas pronto!) e eu já não estiver mais à espera, porque entretanto a espera, desesperou-me, desiludiu-me e magoou-me bastante.

E é mesmo como já várias pessoas me disseram: ele não me ama! Neste momento já é obsessão. E eu quero é paz e não confusões, daqui para a frente.

Portanto, vai continuar o meu afastar bem devagarinho, até que já não haja mesmo mais nada.

Linda! (dá para chorar nesta noite que está a acabar...)

MRVSS (Matthew Ryan Vs The Silver State) - Closing In

( a sério... eu não estou nada bem!! o desespero está novamente a tomar conta de mim! e isso não devia estar a acontecer!!)

Dia atribulado

Bem, hoje o dia foi comprido e está quase no fim.

Teve coisas boas e más... o mau foi ter que ouvir de novo algumas coisas que prefiro não saber, como por exemplo, aquelas indirectas ditas por ela de que lhe vou fazer o mesmo que fiz ao meu ex. Estou farta de ouvir essas coisas. Outra coisa má foi ficar a saber que já toda a gente sabe o que se passou... bem, não deve tardar muito a chegar aos ouvidos da família... enfim! Vai ser mais uma que vou ter que aguentar porque ele deixou tudo se arrastar demasiado tempo e chegar a este ponto insustentável.

Depois de tudo o que fiquei a saber hoje, a minha vontade de lhe dizer adeus é cada vez maior. Até este momento, só soube trazer-me tristeza, desânimo, desilusão, desapontamento e, neste momento, mesmo alguma raiva! E não sei onde, neste momento, está o amor que lhe tenho/tinha.

O bom deste dia foi ter ido jantar com 1 amigo. Foi divertido, com muitas histórias de ambas as partes à mistura. :) Se bem que realmente ele tem bem mais histórias para contar que eu! Foi uma noite agradável que está quase no fim... sim, porque tenho que me ir deitar visto que o copo de vinho branco que bebi está aqui na minha cabeça a fazer muito efeito! Eu sei... foi só 1 copo, é quase impossível! Mas não, não é impossível, principalmente para quem raramente bebe! Sei que também é muito cansaço, os dias têm sido trabalhosos e as noites complicadas, com muito pouco descanso.

Vamos ver se o fim-de-semana, que espero seja calmo, me vai trazer alguma paz de espírito e a coragem que preciso todos os dias para entrar no meu local de trabalho e enfrentar todas aquelas falsas moralistas que têm telhados de vidro e nem se apercebem... mas que nunca duvidam em ser elas a atirar a 1ª pedra.

Um óptimo sábado de descanso. Deixem-se ficar...

Quanto mais oiço, menos me apetece ouvir

É assim que ando ultimamente... ou melhor, já ando assim há uns tempos largos mas agora desvio mesmo os assuntos e as conversas, quando começam aqueles temas que eu já não consigo ouvir mais.

E quando por acaso até deixo "falar" até ao fim, leio na diagonal, fecho a janela da conversa e abro de novo para não ter a tentação de ler na íntegra! Porque já não há paciência para tanta pieguice e tanto "coitadinho de mim que sou a vítima no meio disto tudo e ninguém me compreende!"...

E o que menos me apetece ouvir e cada vez menos dizer é "eu amo-te"... vou começar a reduzir na dita palavra porque a desilusão já ultrapassa em muito o sentimento.

:-/

Eu sei lá o que fazer!

Sou muito sincera: não sei mesmo o que fazer!

Logo, tomei uma decisão: não vou fazer nada! Vou deixar andar! Vou jantar, tomar café, fazer o q realmente me apetece e, depois, logo se verá!

Depois de ano e meio numa situação miserável para o meu lado, chegou a altura de voos mais altos! E esses voos vou deixá-los acontecer, não vou pressionar nada, não vou andar à procura de nada. Vou deixar apenas as coisas andar, normalmente, seguirem o seu curso.

E pronto, é isso. ;)

E cada vez tenho mais vontade de dizer...

Que é demasiado tarde para tudo!!

Que o que existia, foi-se!!

Que me desiludiu a todos os níveis como pessoa!!

Que infelizmente reagiu demasiado tarde a tudo!!

Que a reacção dele neste momento já devia ter sido tomada há imenso tempo...

Porque já é demasiado tarde para pedir desculpas e para tentar começar de novo...

:'(

Quanto mais penso no assunto, menos sei o que fazer

E essa é que é a verdade.

Sou sincera, criei este blog para poder dizer o que me apetece sem ter alguém a ler e a ficar lixado com o que penso e com o que escrevo.

Criei o blog para poder falar do que me vai na alma, que é basicamente, não sei o que fazer da minha vida.

Criei o blog para dizer que sinto que algures neste último ano e 8 meses me perdi pelo caminho. E até gostava de voltar a encontrar o rumo. O problema é que não sei onde o encontrar...

E podem vocês, que por acaso vêm aqui parar sem saberem como, dizer "não procures! o caminho há-de voltar a encontrar-te!". E eu respondo, desde já, que isso foi o que esperei neste último ano e 8 meses e que as coisas apenas pioraram e muito! Esperei e esperei, deixei andar, não tomei as atitudes e decisões que devia ter tomado no seu devido tempo e a verdade é que cheguei ao ponto em que não sei mais o que fazer!

Ou melhor, não sei é como dizer "acabou! não vou esperar mais porque o que sentia por ti esmoreceu pelo caminho... esmoreceu com todos os teus ciúmes e desconfianças, com todas as tuas crises e todas as discussões!"

Isto é estúpido, eu sei. Sou mulher feita e parece que não sei como ter controlo da minha própria vida!

Mas apenas cansei de tantas discussões, cansei de tudo! E cheguei à conclusão que não é isso que quero para mim, podendo haver alguém por aí que me possa dar mais e melhor! Porque não acho que aquilo seja amor... cada vez mais parece obsessão!! Obsessão por tudo o que me diz respeito! E eu não consigo viver mais com obsessão, ciúme e desconfiança para o resto da minha vida!

E estou numa fase que já não é a dele, porque a fase em que ele está, já a passei há uns tempos largos... e cheguei ao ponto em que parece que já nada interessa e só me quero afastar. Afastar-me de tudo o que lhe diz respeito e começar de novo, sozinha e esperar apenas que alguém me encontre, para que um dia possa ser feliz, mas mesmo feliz a sério!

E quanto mais penso em tudo o que aconteceu neste último ano e 8 meses mais me pergunto a mim própria "onde é que andaste? não és a pessoa que sempre conheci, tão segura de si própria! onde é que está essa pessoa???"... e a verdade é que não consigo responder a isso porque me olho no espelho e realmente não me reconheço.